天使の夢を見たわ、真夜中に一人きり、白い翼広げて空に浮かんでいた

あれーもう一か月すぎてるよー（くびかしげ）

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つきひすぎるのこわいまじでこわいこわい

ということで、こちらに来て早2か月経ちました、そんな本日、あたしはついに学校をさぼりました！！！

さんざん某所でも呟いておりましたが、なんかこれやべえなあたし、ってなって朝ちゃんと起きてご飯食べた癖に、引きこもり魔になってしまいました。

何をしていたかというと、ひたすら宝塚の動画を眺めていた。あとなんか食べてた。あとタイピングのおけいこ？（ちがう）ひさしぶりだわ、この非生産的ないちにち。あ、でもこれからバイト行くから社会貢献はするんだけどね、ヒヒヒ

天気良かったから、サンドイッチでも作ってかわいい格好してふらりと旅立ちたかったんだけどなぁ。それより今はたからづかェ…ってなってる。

ってなんなんですか、こちらに来てから激しくヅカファンになってるんですけどなんなんですか、今週から午前の授業に移ったんだけど、月火と帰宅してなにしたっていうと主にヅッカヅカしてましたよ。英語も勉強したけど7割方は宝塚ですよ。宝塚アカウント作った方がいいのかしらと思ってしまうくらいには頭の中宝塚ですよ。誰かあたしにヅカDVDおくってください（真顔）

ということもあって、最近10年前のことに思いを馳せることしばしば。

みなさま、10年間でなにか変りましたか？

状況だとか環境だとかは変わってるとおもう。そして、10年前と明らかに違うのは経験値。けれども結局のところ、あたしは10年前となんら変わってないとおもう。変われなかった。かなしくもうれしくもそう思う。

というか、10年間かけて一周したなぁって思う。

色々な道を模索して、時に自分を抑制して時に暴走して時に素直に生きて時に悩んで時に間違えそうになって時に間違えて修正して、そうやって結局気がついたらまた同じところに立っててあ、かえってきちゃったただいま自分、っていうかんじです。

なんというか。

10年後もこうやって同じようなことを思っているんだろうなってふと思ったんだけど、10年後があるって保障なんてないしむしろ明日があるって保障すらないんだから、あたしは自分に対してストレスのないように素直に生きるっていう選択が最良だとおもっていてそうやって生きているんだけれども、そうすることによってあたし以外の人に時にストレスを与えてしまったり悲しませたり傷つけたりすることがあって、そういうことを考え始めるとなにが最良なのかわからなくなる。

自分のしあわせに対して貪欲すぎるっていうのも考えすぎかもしれないけれど、このままこうやって美しいものに溺れて好きなことをして生きるための最低資金だけを稼いでふらふら生きて没したい。それが今の本音です。

ただ、その反面両親に対する親孝行をしてあげねばという気持ち（というか本能的なものな気がする）も徐々に生まれてはきて、それを考えるとくるしくなる。弟共々ふらふらしててごめん、っておもう。

帰国したら実家の近くに住もうか、とも思ったけれど関西がすきだしたからづか…ってなっている今、それは難しいんじゃあないか。けれどももしかしたら。

ということで、最近のあたくしはちゃんと真面目に学校を通いつつバイトふたつこなす毎日です。フラットメイトも楽しい子ばっかりだしみんないい子だから毎日しあわせですよ。

昨日越してきた日本人男子に対する拒絶反応がひどいですが…この性格を直すいい機会だとおもって…がんばるよ…！！！