裏切り続けた昨日の自分がこちらを見ている 暗い目で

別れました（！）

…ということで、先日正式にお付き合いしていた人と別れましたので、友人各位にこちらでお知らせ。

ついったらでたまーにぼんやりしたこと呟いてたので、予想はできてたかもしんないですけど、こちらに来てから恋愛に対するモチベーションが著しく低下していたのに加え、同棲からこっちむこうの嫌なところがちらほら目につくようになり、このひとでいいのかなぁそういえばあたし結婚願望なかったよなぁと思い始めて、最終的には記念日に同じようなテンションで祝うことができなくて決断した次第でございます。

国を離れて連絡取っていた時はまだ楽しかったのに、こちらに来て会ってからが早かった。というか、久しぶりに会ったら、ダメになっていた。初めは男性嫌悪症を発症してるだけかなーって思っていたけれど、会えば会うほど、ダメになった。

冷めるときって本当に急速冷却されていくのよね…

初めて付き合ったひととダメになったのは、とあるきっかけで一瞬で冷めて、それから一方的に話さなくなって自然消滅したんだけど、そのときに近い感情の動きだった。大人になった分、自然消滅なんて手段を選べなくなったし、自分の未来を考えて別れることに対して足踏みもしたけれど。かといって、某ファミレス同僚のときみたいに、恋愛感情はないのにだらだら付き合い続けるという歯切れの悪いこともしなかった、そこも大人になった部分なのかしら。

1年持たなかった事実に唖然としつつ、もう1年近かったという事実にも唖然とする。

そんなにも長い間一緒にいた気がしないのは、南米旅行1か月とオーストラリア1か月の国を超えた遠距離恋愛期間があったからだろう。

恋人になると、友達というか、恋人でないときに見えなかった部分が徐々に見えてくる、それがいい方向に動けばいいけれどそうとも限らない。自分がどういうパートナーを必要としていて、相手がどういうパートナーを必要としているか。時にそれは自分でもよくわからなくなるし、時と共に移りゆくものでもあるから余計に厄介だわ。

実際、こちらに来てあたしの気持ちが変わったのは、自分の考え方が変わった（というか、忘れていたものを思い出したり、比重が変わったんだとおもう、脱NEETしたんでね）という部分が基盤になっている気がする。昔の自分にとってはそこまで気にはなっていなかった彼のルーズさだとか目標のなさだとかが、徐々に重くのしかかってきて、英語だとか海外での生活に対して真摯に向き合っている自分にとって身を預けることのできる相手ではない、今の自分にとっては重荷にしかならない、という危険信号が出てた気がする。こうやって見るとほんと自分勝手・我儘だな…

ということで、今は自分のことしか考えられないので、しばらく恋愛しないと思います。いや、恋愛はする/しないじゃあなくて突発的なものだから、なんとも言えないけれど…恋愛に対するモチベーションが下がっているのは確実に言えることなので、しないんじゃないかなぁ。

ていうかこの先恋愛できんのか、あたし。謎。

いやあの、恋はするだろうけど。常にときめきを養分にして生活しているところはあるからね。けれども、恋をして、この人といっしょに生きて行きたい添い遂げたい！！という強い気持ちを抱くことができるようになるのかしら。

そして、その気持ちを抱いたときに、その気持ちを信じて突っ走ることができるのかしら。なぞ。

誰かと関係を築いて壊す、ということをこれ以上したくない。それはすごくエネルギーを使うから。別れを告げられる方がしんどいというのは一論としてあるとは思うけれど、別れを告げるのも簡単なものじゃない。そんな軽い気持ちで付き合っているわけじゃないんだから。関係を築いた分、悩む。恋はなくなったけれど、嫌いになった訳ではなきから、悩む。けれども、悩んでいる間も関係は続いていく、真摯でいたいし誠実でいたいからこそ、嘘を吐くことに、吐けないことに、悩む。

それならもう誰かと付き合うってこと、諦めたらいいのにね。

これからあたしはどこにいくんだろうなぁ、自分でもよくわかんないわ。